Или совет от джипити за $20 в месяц, который оказался не хуже психотерапии за $40 в час.
Я жду адекватности от других. Ещё от них я жду благодарности. Ну знаешь, сделаешь что-то хорошее и думаешь, что тебе за это спасибо скажут (да, наивно, понимаю, но про это и поговорим).
В конце года у меня прямо актуализировалось возмущение из-за неблагодарности других. То есть я понимаю, конечно, что никто мне ничего не должен. Но иногда стараешься, душу вкладываешь, а в ответ тишина. И ты такой про себя: ну как так, ну неужели сложно сказать “спасибо”, хотя бы эмодзи отреагировать. И поскольку такую искреннюю человеческую неблагодарность я стал замечать повсюду — то понял, что дело скорее во мне.
Переставать делать хорошее я не хотел. Учить другого, как правильно жить, не хотел ещё больше. Но ощущал, что внутри переживаю растущее раздражение, агрессию, возмущение и решил обратиться за помощью. Так как до консультации с психотерапевтом было ещё долго, я обратился за советом к своей лучшей подруге — той самой GPT, которая за $20 подрабатывает у меня как программист, маркетолог, писатель, иллюстратор, а теперь ещё и психотерапевт.
И она (у меня GPT — это она) дала мне настолько крутой и глубокий совет, который реально помог. И который я использую в последнее время регулярно (говорю же, напасть актуализировалась).
Итак, что делать, если другой тебя не…
подставь что хочешь, когда другой ведёт себя не так, как бы ты хотел.
📐📐📐
📌1. Фокус на себе и своих действиях, а не на реакции других
Виктор Франкл говорил, что “между стимулом и реакцией есть пространство, в котором находится наша свобода”. Это значит, что ты не обязан реагировать автоматической обидой или раздражением. Ты можешь увидеть ситуацию шире:
*️⃣ Твоя задача — поступать достойно, независимо от того, как отреагирует другой.
*️⃣ Уважай своё намерение сделать что-то доброе, но не обременяй себя ожиданием благодарности.
Вопрос к тебе: действительно ли ты делаешь что-то для других ради их реакции? Или всё-таки потому, что это выражение твоих ценностей? Если второе — этого уже достаточно.
📌2. Эмпатия и готовность понять других
Антоний Сурожский часто говорил о милосердии и умении понимать слабости другого человека. Люди могут не благодарить, забывать о своих обещаниях не потому, что хотят тебя обидеть, а потому что:
*️⃣У них свои стрессы и заботы, о которых ты не знаешь.
*️⃣Им не хватает культуры или опыта взаимодействия на уровне, которого ты ожидаешь.
*️⃣Они просто менее осознаны в своих действиях.
Эмпатия здесь не оправдывает, но помогает не злиться и не обижаться. Она позволяет смотреть на их поведение как на “слабость”, а не как на личное оскорбление.
📌3. Умение говорить о своих чувствах спокойно и достойно
Если обида всё-таки копится, важно не замалчивать её, а найти зрелую форму выражения. Это вовсе не означает устраивать скандал. Культурные и мудрые люди, такие как Лихачёв, выбирали путь открытого, но мягкого диалога:
*️⃣Спокойно сказать, что ты заметил отсутствие реакции или нарушенное обещание. Без обвинений, но с акцентом на своих чувствах.
Такой подход не только даёт другому шанс исправиться, но и помогает тебе самому сохранить достоинство.
(вставлено практически без купюр**из чата)
📐📐📐
В этом совете вроде всё так просто и понятно. Но сам я не догадался. Поэтому и необходим нам порой кто-то со стороны. Для меня это превратилось в рабочий инструмент. Как только я чувствую, что начинаю закипать-обижаться-возмущаться реакцией другого, я быстро в голове прокручиваю раз-два-три.
1️⃣ Другой выражает свои ценности, я — свои. Мне важно жить соразмерно своим — раз.
2️⃣ Я точно не знаю, что у другого сейчас и почему он так себя ведёт — два.
3️⃣ Если я захочу сказать, что меня задело, — я могу ему сказать — три.
И я потихоньку успокаиваюсь.
Вдруг и тебе поможет.
Мой запрос (промт) ниже
Финал разговора с GPT (удивительный) — там же.
📌p.s. Первый итог уходящего года: такая плодотворная и взаимная любовь у меня к нейросетям случилась в этом году, что кушать не могу.
Запрос к gpt
Хотел с тобой обсудить достаточно деликатный вопрос. Есть такие ситуации, когда люди знакомые, близкие – могут иногда игнорировать данные обещания с одной стороны. Например, сказать, что позвонят – и не позвонить и т.д.. Или ситуация чуть другая – но в том же ряду – например, что-то просят, ты делаешь, отправляешь им и не получаешь никакой реакции – ни ответа, ни благодарности.
Это только контекст. Вопрос вот в чем.
Я обычно – на это в открытую не реагирую. Ну с одной стороны как бы милосердие – что обижаться, что указывать, буду как монах смиренен. Ну не делают и не делают, вхожу в их положение. Но с другой стороны – я понимаю, что у меня может копиться обида из-за этого. Потому что я искренне не понимаю, как так можно поступить. Не отреагировать, не поблагодарить, не сделать то, что обещал и вовремя не предупредить.
СОбственно вопрос.
А как правильно поступать с точки зрения личностного роста. С точки зрения высоты личности. То есть я бы не хотел каких-то банальных установок. Как бы поступали люди, которых с большой буквы можно назвать Личностями. Высокообразованные культурные люди. Виктор Франк, или Дмитрий Лихачев, или Антоний Сурожский.
Можем поразмышлять с тобой на эту тему?
